CherrySol - CherrySol, le petit chaperon rouge aime les cerises...

Black is back

Thu, 26 Mar 2009 17:27:00 +0100

Quand est-ce qu'on arrête d'avoir mal?

Et si c'est dans longtemps, comment fait-on pour attendre?

Toi, tu le sais?

Pas moi.

Si vous voulez...

Tue, 23 Sep 2008 16:14:34 +0200

Dingue, le bazar qu'on peut accumuler en vingt ans...

Toujours est-il que si vous souhaitez devenir l'heureux propriétaire :

-d'une vieille chaise de bébé

-de poupées Barbie (dont une pouvant nager!!)

-d'un jeu de dinette complet

-de chaises cassées

-d'une lanterne

-d'une incroyable collection de magazines pour enfants

-De skis vieux de quarante ans

-ou encore d'une machine à embouteiller,

Passez donc à Saint-Lys les flots!

Ca déménage...

Sun, 21 Sep 2008 10:24:14 +0200

Il y a quelque chose d'étrange à se dire que l'on déménage. Encore plus lorsqu'il s'agit de la maison de son enfance, dans laquelle on a passé quasiement toute sa vie (y compris sa période prénatale...).

D'ici deux semaines, mes parents n'habiteront donc plus la petite ville de Saint-Lys les flots, mais le rural village de Lombez, Gers, deux milles habitants (une grande ville, pour le Gers!).

Et ils dansent de la country pour la fête du village... (Vais-je jamais m'en remettre?)

On ne peut pas y échapper, j'imagine. On perd tous, un jour, ce point de repère que peut être la maison familiale. Pour beaucoup, ça se passe d'ailleurs beaucoup moins bien que pour moi. Mais ca fait quelque chose, quand même. Dix-neuf de souvenirs dans cette maison, on ne peut pas s'attendre à ce que cela disparaisse soudain.

Quand on était petit, je me souviens que mon frère disait toujours que plus tard, on rachèterait tous ensemble la maison. Une jolie histoire... Alors on dit chaque jour un peu plus au revoir à chaque endroit, et on essaie de rassembler tous nos souvenirs.

"On peut pas jeter ça, attends! On a joué avec pendant des années!

Ho!! Regarde ce dessin de Yann, il est trop mignon, ce canard!

-Heu... Je crois qu'en fait, c'est un escargot... "

"Ho my god! Regarde, je crois que j'étais sensée me dessiner moi-même...

-...

-Je ne m'aimait vraiment pas, en fait... Tu m'étonnes que je sois perturbée, regarde la tête que je me suis faite, on dirait une pastèque plantée sur un baton..."

Fin de fête, tout va bien

Sun, 13 Jui 2008 07:49:48 +0200

Vraiment, je ne me pensais point si solide. Je n'ai pas dormi de la nuit, et ca va plutôt bien. Je me taperai bien la sieste, mais à part ça...

En revenche, autour de moi, c'est la déchéance, tout le monde dort (parfois par terre), je me sens un peu prince dans le chateau de la Belle au Bois dormant. Sauf que je ne suis pas un homme, bien sur.

Mais ca a un coté attendrissant de tous les voir, endormis, paisibles (et silencieux, aussi. Pour certains, c'est un avantage). Et pour passer le temps, je fume, je bois du coca (puisqu'il n'y a plus que ça) et je regarde des films. A ce propos, Le sens de la vie des Monty Pythons est absolument fantastique. Bref.

Tout ça pour dire qu'il y a des soirées où on est bien. Des fois, on pleure. Dans ce cas là, on sort, on boit, on fume et on revient après. Et d'autre fois, on rit. On raconte de la merde (ce qui change assez peu en temps normal, d'ailleurs). Et ce moment où tout le monde dort, et où tu es la seule pélerine à tenir debout a quelque chose d'assez unique. Comme si toute la soirée se cristallisait à cet instant.

En même temps, soirée, soirée... Il est sept heures du mat'

Insomniaque

Wed, 04 Juin 2008 03:34:19 +0200

Il y a des moments où, en prenant un peu de recul, en essayant de se voir depuis un regard extérieur, on se demande vraiment ce que l'on est en train de faire, et .surtout comment, comment a-t-on pu en arriver là.

Par exemple, là, je pourrai me demander ce que je fiche, au juste, à 3 heures du mat, alors que j'ai cours demain, à me balader en sous-vêtements dans l'appartement de ma sœur en tenant une glace-fusée, parfum framboise-orange-citron comme celles de quand j'étais gosse, avec autant d'avidité qu'un junkie en manque qui serait enfin parvenue à se procurer une seringue et la dose qui est comprise dans le pack (avec d'ailleurs le même air halluciné que le dit junkie après avoir fait usage du dit pack).

C'est quand même dingue, les extrémités auxquelles peuvent nous conduire une simple et banale insomnie. C'est pas que ça vire au fatiguant (ce petit jeu de mot m'impressionne moi même par sa grande subtilité, dites donc). Mais ça serait pas mal, quand même de pouvoir tout simplement dormir... Non? Qu'en pensent les Instances Supérieures sensées contrôler le monde? Ai-je le droit de dormir?

Ben apparemment, non, vu que je suis ici au lieu de roupiller tranquillement. Donc, conclusion pratique, soit les fameuses Instances Supérieures n'existent pas, soit elles s'en battent l'œil avec une patte de zébu atrophié. Les croyants me rétorqueront qu'Elles ont certainement autre choses à faire : après tout, avec tout ces gens qui se tapent dessus, l'accueil d'HeavenLand est certainement overbooké. Ce à quoi je répondrai que, après deux semaines à dormir beaucoup moins que ce dont j'aurai besoin (et je peux vous le garantir, j'ai besoin de beaucoup de sommeil), et bien j'ai le droit de raconter de la merde. Voilà, na, vengeance ultime. Très mature, je sais.

L'insomnie... Ma meilleure ennemie. Elle, j'aurais du mal à m'en débarrasser avec des vannes...

Ces moments là

Mon, 02 Juin 2008 17:39:20 +0200

Il y a de ces moments, dans la vie, que l'on n'oublie pas. Ho, ils n'ont rien de bien important, ce ne sont pas des virages à 90° dans cette succession d'évènements qui animent le cours de notre vie, ce sont ces petits instants tranquilles, où rien d'exceptionnel n'arrive et où, pourtant, tout se passe... Un fou rire ou des larmes, une discussion toute simple... Pas de quoi casser trois pattes à un canard, et en même temps, c'est fort... Pas sur le coup, c'est après, quand on y repense, quand on se dit : j'ai passé un bon moment. C'est juste un peu d'émotion, un peu d'amitié, des gens qui apprennent à se connaitre, mais ça compte, non?

Quand j'étais petite, je rêvais de grandes choses, je voulais être médecin, écrivain, et inventrice (citation très précise de mes paroles d'antan, là) à la fois. Je pensais que la vie, quand on est grand, c'est justement de vivre de grands moments. Maintenant, je le sais, j'avais tord. Ce n'est pas le moment où j'ai décidé de m'assumer telle que j'étais qui compte, ce sont tous ces autres moments que j'ai pu vivre grâce à ça. Ce n'est pas le jour où j'ai décidé que je ne resterai pas à Emilie de Rodat au lycée, qui compte, c'est tout ce que j'ai pus vivre après ainsi. Ce n'est pas le jour où je me suis mise à écrire qui compte, c'est tout ce que j'ai pu écrire et qui n'est pas bon, qui est même terriblement mauvais, et tout ce que j'écrirai plus tard et qui, je l'espère, serait meilleurs, et toujours améliorable. J'aimerai pouvoir toujours vivre de ces moments là, où je pourrais me dire : tiens, je suis bien. Aujourd'hui, j'ai avancé, encore une fois. j'ai choisi, et ça me fera encore vivre d'autres choses. J'espère que j'aurai toujours des amis pour vivre ces moments là, tranquilles, normaux, rien de bien extraordinaire, mais qui, pourtant, seront les meilleurs choses qui pourraient m'arriver.

Ces moments, comme ça, que l'on ne voit pas assez... Comme une perle qu'il nous faudrait garder... Que ma mémoire puisse tous les conserver, intacts, comme le plus beau de bijoux. Le jour où je n'aurais plus de souvenirs, j'aurais tout perdu. On devrait tous garder ses souvenirs!

Et plus que...

Mon, 02 Juin 2008 14:25:44 +0200

Plus que deux semaines. Deux petites semaines.

Et une khôlle. Le reste, je m'en bat l'oeil. je pourrais dormir (le rêve).

Manger (génial!)

Sortir ( la fête!)

Vivre?? (ca serait pas mal, tiens...)

Et puis je vais aller à Disneyland...

I'm ill

Sat, 03 mai 2008 12:15:35 +0200

I'm ill,

And I'm tired of all this crows who whisper to me that hope

is just an illusion, and I'm still waiting for inspiration...

I don't know if I have to go when I look around me, and then I see that all the looks are going through me...

We may be should live without having questions,

We may be should live without asking "Why?"

We may be should live without the solution,

We may be should try... Can I try? I don't know if I can try...

Cause I am ill!And I'm tired of all this crow who whisper to me that hope is just an illusion!

And I'm still waiting for inspiration...

still waiting, like à drop of water...

Ha ha!

Fri, 02 mai 2008 17:29:15 +0200

Ha ha!

Je vais bien!

Ne vous étonnez donc pas de tant d'enthousiasme, je pète la forme! Je conduis (mal, mais je conduis), j'ai eu 14 en espagnol (qu'avais-je fais de particulier ce jour là?), j'ai une kholle de géo et un devoir de philo à préparer pour la semaine prochaine, et vous savez quoi? JE M'EN FOUT!!!! Je suis de bonne humeur, tout simplement!

Depuis que j'ai décidé que les notes, je m'en battait l'oeil avec une patte de zébu atrophié, tout va achement mieux, dans ma vie (j'ai même réussi à passer de 6 à 8 en français... Ma victoire personnelle).

Et en plus.... Les cerises, c'est dans une semaine!!!

Ecrire

Sat, 29 Mar 2008 17:13:59 +0100

Ecrire, comme une passion, un rêve. Une folle envie de soumettre le monde à son imagination. Soudain, tu contrôles, sans vraiment maîtriser. Curieuse, les idées qui jaillissent de ce que certains appellent mon cerveau dérangé.

Comme une envie de montrer, de dire : regardez, je suis là, et je pense comme ça. Ca te dérange?
On a envie d'y croire, qu'on en est capable. Tellement envie. Je me le demande, des fois. Ce rêve, qui m'habite, et qui me fait croire, ne serait-il pas trop grand pour moi?

Que je suis humaine! Ecrire est sans doute ce que je fais de mieux (mis à part, bien sur, interrompre une conversation intelligente par quelques remarques intempestives et bien sur, complètement absurdes, mais qui ont le mérite de faire rire).

Et pourtant, je doute, je doute. Je n'ai pas la force de m'y atteler vraiment malgré cette foule d'images qui me vient et que je voudrait montrer.

Mes idées seraient-elles comme une pellicule photo? Il me faut les travailler, chercher à les rendre concrète, les révéler avant de pouvoir les montrer à la lumière. Et pourtant, que cette scène me parait claire, que cette phrase me semble évidente! J'aimerai trouver la force de les écrire, les écrire pour de bon. Mais je manque de temps, et de courage. Je l'ai déjà dit, et je le dis encore, dans le fond, je suis faible.

Ecrire... Quel beau rêve que celui là... ce serait une revenche, et la plus grande

I should. Shouldn't I?